Un jour, j'arreterai...

...de ponctuer 90% de mes phrases de « sa mère la pute », « merde » ou « putain ».

...de connaitre des paroles de chansons qui me font passer pour une vieille/une fille qu'a des gouts de chiottes (genre « elle est d'ailleurs » de Pierre Bachelet) (et c'est pas parce que je connais les paroles que j'apprécie forcément, on s'enflamme pas).

...de dire du mal des gens (dans la rue, à la tv, des gens que je connais et que j'aime pas (ouais, y en a un chiée)).

...de m'enflammer des que ça parle politique, secret story, droit de l'Homme ou chaussures. Et la je passerai enfin pour une adulte.

...de vouloir me nourrir exclusivement de suhis et de pizzas, le tout arrosé de coca (mais light, quand on a un physique de déesse comme le mien, ça demande des sacrifices).

...d'écouter des radios de merde de vieux genre RFM quand je suis sous la douche.

...de claquer le peu de fric que j'ai en merdouilles, principalement en produit pour les cheveux et en chaussures.

...de m'obstiner à mettre des talons de 10 cm, n'importe quand. Même pour jouer à la pétanque sur des graviers (mais j'ai gagné quand même, donc c'est aussi ça la classe)(et je me suis pas vautrée, ce qui est pour moi la plus douce des victoires).

...de me gameler 15 fois par semaine (et rav avec le truc d'avant, je me gamelle pieds nus, en tongs , en convers ou en ballerines plus qu'en talons), et donc d'avoir des bleus mystérieux sur tout le corps (même la ou les gens normaux n'en n'ont jamais), et aussi j'aurai un peu de dignité (et ça, d'après ce qu'on me dit, c'est cool, sympa et glam).

...de pisser dans les bois/les buissons. Ouais mais bon, "I'm the master of my own bladder." (Sheldon, épouse moi!) ne fonctionne pas chez moi. Alors si je passe plus de 3h dehors, tu peux être sur que je vais avoir envie de pisser. J'y suis pour rien, j'aurais une vessie « hypersensible ». Moi j'aurais tendance à penser que c'est juste une grosse bâtarde.

...de trouver des ressemblances alakons à tout monde. Parce que c'est lourd pour mon entourage, j'en ai conscience.

...de regarder des trucs touuuuuuuuut moisis à la tv genre E !, Cuisine tv et planète Nolimit.

...de marcher pieds nus dans les parkings souterrains en rentrant de boite, de danser dans les magasins, de chanter des chansons qui par un merveilleux remix inclus les prénoms de mes amis, de faire coucou aux gens que je connais pas depuis les balcons, de saluer comme Miss France depuis ces mêmes balcons, d'improviser des chorégraphies dans l'unique but de cacher la télé aux autres, de commenter les émissions culturelles secret story tout le temps et très fort, de hurler et de perdre toute objectivité devant les matchs de foot ou de rugby, d'emmerder les gens, en général.

Mais ce jour la, j'crois j'vais bien me faire chier. Et j'deviendrai le genre de fille que j'ai envie de frapper, ou dont j'ai envie d'insulter la maman. Du coup, j'hésite...

Oh putain...

Arte diffuse un reportage sur les cheerleaders. J'ai l'impression de mater "Bring it on", sauf que j'ai même pas besoin de culpabiliser parce que je regarde de la merde, vu que c'est Arte. Chaîne qui, soit dit en passant, ne se prive pas de beaux jeux de mots Jean-marie Bigaresque tel que: "ils vont continuer à s'envoyer en l'air". Ah ah, bonne blague, on se fend la gueule, j'te raconte pas.

Par contre, le fait qu'un des darons regarde des meufs qui ont l'âge d'être sa fille en disant "certaines pourraient perdre du poids ( il est évidemment lui même sosie officiel de Ryan Reynolds), elles seraient beaucoup plus sexy". Ouaip. Sauf qu'elles ont 16 ans, qu'elles pourraient être le fruit de "ta relation" avec une gonzesse avinée un soir sur le parking du Pasha. Moi j'dis ça, j'dis rien. C'est artistique que chez Nabokov et encore, c'est pas pour ça que ça fout pas la gerbe. (à ce propos, j'irais bien voir "My little princess", but I'm afraid to puke( j'aurais bien dis afraid of+ BV-ing, mais j'ai pas peur de vomir en général, vu que c'est mon hobbie, mais j'aime pas trop vomir dans les salles de cinéma, donc j'évite. Je me permets donc de réinventer la grammaire anglaise, Because I'm worth it, et même si ça se dit pas ben permet moi te proposer d'aller forniquer avec ta génitrice))(et je me remettrais bien aux échecs aussi, mais j'aurais besoin d'une sérieuse réactualisation des connaissances, et celui ou celle qui s'y risquerait pourrait bien être pris d'une énorme envie de suicide).

 

'Fin bref, j'vais aller me culturer encore un peu, en rêvant de devenir une Dallas Cowboy Cheerleader.

 

Parce que je suis trop faite pour ça, je pense que ça saute aux yeux... (j'ai déjà le même niveau en orthographe qu'elles, mais c'est bon, j'le vis bien.)

(Tiens, j'vais modifier les tags qui mène ici, on va s'marrer (ouais j'm'ennuie toujours en début d'aprèm, après ça va mieux, j'ai une vie, thank god))

 

Stephen Hawking, si tu nous regardes...

Je suis sure que quand je dis que ma vie c'est Ibiza, personne me croit. Mais j'ai une anecdote pour le prouver, héhé!

Figure toi, cher gens, que pas plus tard que ce matin, j'ai défié les lois de la physique, de l'univers, du cosmos. Enfin, quand je dis moi, en fait, c'est plutôt mes sous-vêtements.

Et donc la, tu t'attends à un truc dégueulasse, alors que trop pas, j'explique: ce matin, d'humeur légère et guillerette (bon en vrai pas trop parce qu'endormi à 6h du mat et réveillée à 9h, faut pas rêver non plus) je me dirige sous la douche. Tout ce passe bien pendant le décapage/ravalement de façade/tentative de faire quelque chose de mes cheveux (enfin quand je dis bien, je suis tombé dans la baignoire, mais vu que ça arrive trois fois par semaine, j'me formalise plus). Et la, après m'être rendu dans mes quartiers pour me vêtir, je me rends compte que le soutien-gorge que je voulais mettre est dans le sèche-linge (j'te fais rêver la hein? Trop de suspens, on dirait un crossover Desperate housewives /Lost (glam et qui te tient en haleine quand même, donc)). Je vais vider le sèche linge,de bonne humeur et pas du tout en proposant à mon soutif de niquer sa maman parce qu'il m'oblige à traverser la baraque en serviette et que j'aime pas trop trop (et tu tomberais toutes les 10 min comme moi, dis toi que t'aimerais pas trop non plus)(et oui, j'insulte tout: les gens, les objets, etc. C'est un mode de vie.)

Et la, stupeur et tremblement, je constate un truc de fou malade sur mon superbe soutien-gorge rose poudré agent provocateur (ouais bon, la halle aux vêtements en fait, mais c'est mon blog, j'dis ce que je veux). Une des baleines s'est barrée. Bon jusque la, rien d'exceptionnel. Si ça n'est qu'elle n'était pas dans le sèche linge, que je ne l'ai pas retrouvé dans la machine à laver, et surtout surtout, que mon soutient gorge n'était ni troué ( chui pas Béatrice Dalle oh!), ni décousu, ce qui aurait permit à la baleine de se tirer en lousdé. Mais trop pas. Impossible qu'elle se soit fait la malle comme ça. Elle s'est désintégrée. HOW CRAZY IS THAT?

J'ai le pouvoir de faire disparaitre le métal. Sans résidu en plus.

Chui un X-Men du nichon gauche.

C'te classe.

Phénomène étrange...

qui fait que plus j'ai de temps, moins j'ai de temps. Truc de malade, je me couche le soir en me demandant où est passé ma journée. Alors que je suis pas ministre, on peut pas dire qu'en ce moment je croule sous le taff, mais le peu de trucs que j'ai à faire je trouve le moyen de pas trouvez le temps de le faire, tu me suis?

'Fin bref, c'est la merde, mais ça c'est pas nouveau, en plus je dois m'occuper de Patfol qui s'avère particulièrement relou malade. Quand je dis que ma vie c'est Ibiza. (enfin en même temps, en ce moment, ça ressemble plus à la vie de Bree Van de Kamp, autant dire que je devrais me foutre une balle dans pas longtemps. Non parce que bon, je ne suis pas une housewife dans l'âme, et passer l'aspirateur j'avoue que ça m'amuse moyen, pi je me sens pas plus épanouie dans ma féminité quand je lave des vitres que quand je me colle un tampax dans la te-cha; donc autant te dire que c'est l'éclate totale, la fête du slip un peu plus tous les jours)

Donc t'as bien évidemment le droit de me plaindre et de louer ma patience, tu peux aussi envoyer des sioux sous, j'y suis pas opposée, pi si ça te débarrasse... (ouais ben je rappelle que je suis étudiante hein, on me juge pas...)

Pi la j'aurais bien écris aussi

maintenant que les températures sont redevenus normales et ne m'obligent plus à frire dans la graisse à me coller la gueule dans le frigo, mais je suis à l'article de la mort malade.

Alors déjà, oui, comment, sachant qu'il a fait 37°, me suis-je arrangé pour choper un virus tout droit venu de l'enfer, j'en sais rien. Et la  sciatique de mamie, je sais pas non plus comment elle est arrivé la, cette pute syphilitique .

Mais moi chui comme les mecs, des que je suis malade, j'ai l'impression que je vais crever et donc je le manifeste bruyamment.

Ouais, t'as le droit de plaindre mon entourage proche, qui entre 2 quintes de toux de clodo tuberculeux à droit à des "chui balaaaaaaaaaaaaaaaaade" (non, sans dec?) plaintifs qui donnent envie de coller des pains.

Étonnant qu'ils ne m'aient pas achevé d'une balle dans la nuque. Parce qu'à leur place, c'est ce que j'aurais fais. Autant dire que quand j'ai eu la grippe A, c'était la grosse marade dans mon chéwam.

Je remercie au passage les protagonistes de l'affaire DSK, c'est gentil de donner du grain à moudre à BFM le jour où je comate sur mon canap' comme une infâme loque.

Mais sérieux, mon royaume pour des pastilles pour la gorge.Pour mon épitaphe, j'veux "J'vous l'avais bien dis que j'allais pas bien".