Truc de ouf

(enfin, tout est relatif).

 

J'ai transvasé de l'eau bouillante de la bouilloire à une casserole, de la casserole à un récipient doseur (parce que j'avais 2l de flotte là où il m'en fallait 700ml), pi re-dans la casserole.

 

M'en suis plutôt pas mal sorti.

C'est peut etre un détail pour vous. Mais pour moi ça veut dire beaucoup...

Naaaaaaaaan mais franchement les mecs, mettez-y du vôtre aussi, sinon on s'en sortira pas...

Depuis ce matin 12 mails (qui te disent, en substance: "viens claquer ta thune, que tu sois célibataire ou en couple on s'en fout, envoyez des sioux") et 15 contacts facebook qui te souhaite la Saint Valentin (je me demande combien, dans ces 15 personnes, savent réellement qui était Saint Valentin).

 

Nan franchement les gens, z'avez que ça à foutre? Moi je dit, vivement la Sainte Marguerite Patrick...

Sérieux...

J'ai le chat le plus beau du monde OU BIEN?

 

Maintenant qu'on est tous d'accord sur c'est qui le daron des chats bogoss, on va se mettre d'accord sur le fait qu'en plus d'être le plus beau de la terre, mon chat est aussi le plus cultivé. La preuve en image:

 

 

Eh ouais. Il ronque sur du Freud. Bogoss et trop intelligent un peu comme si Cristiano pouvait parler politique et littérature. Comme sa maitresse.

À ce qu'il parait...

 

...toutes les civilisations ne se valent pas.

 

 

Well, well, well, ...

 

 

Je citerais ces deux grands auteurs contemporains renommés: Omar & Fred:

 

"L'UMP fait une conférence sur l'ouverture sur le monde?"

 

"Oui"

 

"Il y aura Claude Guéant?"

 

"Vraisemblablement..."

 

 

(Tu noteras qu'entre le titre de la note précédente et celle la, j'ai appris à mettre un accent sur le a majuscule. Si c'est pas de l'investissement ça...)

 

 

 

A ceux qui croyaient...

que le type qui drague avec ses mollets sortait tout droit de mon imagination, je répondrais ça:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...

 

(oui c'est un vieu lien tout moche même pas j'le cache toussa, mais d'où chui informaticienne moi? )

Sur ce, je vais regarder les voisins qui s'insultent enroulée  dans une couverture en polaire, en buvant de la soupe Royco. Abu dhabi' style quoi...

Deception.

 

C'est du propre, c'est devenu la fête aux têtes de cul qui trouve ça "super" de récurer des casseroles avec des citrons et de frotter des interrupteurs avec des demies patates.

 

 

Alors que moi, j'aimais quand c'était du vomi par-terre et des mégots-écrasés-dans-des-barquettes-de-plats-cuisinés-Leclerc-moisis.

 

 

Tout se perd, on peut plus compter sur personne.

 

En même temps, dans un monde où des pétasses portent des jupes en peau de foetus d'agneaux ( ça part bien le vomi sur une couverture polaire?), et où la scoliose (h? pas de h? That's the question.) est hype et sexy (preuve en image:

), je devrais plus m'étonner de rien. Et pourtant...

 

Sinon, j'essaie de maitriser Twitter. Enfin, j'avais un compte en 2008, mais depuis, j'vous jure, c'est devenu super subtile. Autant dire que je galère ma race. J'avoue que c'est seulement le fait de follow Alexandre Astier qui me fait tenir le coup...

 

 

 

Tu veux rendre un chat taré?

Alors s'il est comme le mien, fais toi couler un bain. Mieux, mets-y un genre de sucre effervescent (un truc fait pour ça hein, pas du daddy, chui pas complétement cramée non plus).

Il a miaulé pendant 20 minutes à coté en reniflant l'eau. J'ai maintenant une preuve vidéo du harcelement animalier dont je fais l'objet.

T'es cuit, mon p'tit pote...les preuves s'accumulent.